| Jangan bilang sapa2 yach….aku kasih tahu nich… | Selamat mencoba... |
| ada monyet bisa baca SMS… | Sisi positif merokok sebenernya banyak: |
| ini skarang buktinya… hi..hi.. | positif kanker, positif impoten, |
| msh gak percaya, baca lagi dech | positif gangguan kehamilan dan janin... |
| saran untuk diingat | When things go wrong and sadness in your hearts |
| “Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, | then tears flow in your eyes, let me now, |
| saya sarankan agar anda jangan bercinta dihari libur | coz I want 2b there 4u. |
| sebab puncak macet!” | I'm selling tissue, buy 1 get 1 free |
| PERGI KE SURGA | ya Tuhan kami! lindungilah kami |
| Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, | dari godaan setan dan godaan orang |
| “Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!” | yg sedang membaca pesan ini :p |
| Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil. | |
| Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?” | aku dibawah kau diatas, |
| Anak itu menjawab, “Tidak, bu Guru, | kau mengangkang akupun senang, |
| Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, | kau mulai basah akupun tenang, |
| tidak boleh pergi kemana-mana.” | kau lemas aku jadi basah, |
| oh...payungku...ternyata masih hujan... | |
| kuda pemalu | |
| T:Kuda apa yang malu2? | “Waktu mengandung dirimu dulu, |
| J:Kudapatkan kamu sedang telanjang!!! | ibumu pasti ngidamnya kopi ya? |
| Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…” | |
| M.O.N.Y.E.T | |
| Gue seneng ama sifat2 elo | Teman sejati selalu berbagi, |
| seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin | kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, |
| Elastis, Tekun. Jadi kalo disingkat | saya jadi kumbang kamu jadi bunga, |
| elo seperti M.O.N.Y.E.T ^_^ | saya jadi matahari kamu jadi bumi, |
| kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya? | |
| Ingat Kamu | |
| Mau chatting inget kamu… | Saat aku sedih kau disampingku, |
| Mau mandi inget kamu…… | saat aku marah kau ada di dekatku. |
| Mau tidur inget kamu…… | Saat aku menangis kau disisiku, |
| Mau minum inget kamu…… | Sekarang aku sadar, |
| Lagi makan inget…. | jangan2 kau adalah pembawa sial untukku. |
| huuh emang gw pikirin, laper bro he….he…he | |
| Sayang sering aku telp kamu… | |
| BUKAN ELO | Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, |
| KATA TEMAN GW,LO ORANGNYA BAEK | ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKUAku |
| LO PENGERTIAN,BIJAKSANA,TIDAK SOMBONG | |
| RENDAH DIRI.LO JG CUANTIK,MANIS,SEXCI | g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? |
| POKOKNYA SMUA DECH… | pdhl dulu kita srg main sama2. |
| ITU KATA TEMAN GW KE GW BUKAN ELO | Apa krn kita beda? |
| .KACIN DECH LO….!!! | memang aku manusia dan kamu MONYET, |
| tp salahkah kt berteman?? | |
| Tips usir Nyamuk | |
| Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk! | Persahabatan adalah seperti ngompol di celana. |
| anda tidak percaya? | Semua orang bisa melihatnya, |
| Lakukan langkah berikut ini | tapi hanya kita yang merasakan |
| 1.Pegang HP anda dengan tangan | kehangatan sebenarnya. |
| 2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding | Trima kasih telah jadi ompolku! |
| 3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut | |
| Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang | Rese lu!Kg dpt dpercaya! |
| P’hianat!Norak!Kampungan! | |
| Remember me | Lu kira gw takut, hah?? |
| If u need love please remember me | Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 |
| if u need kiss please remember me | kalo gua tuh…CAKEEPPP!! |
| if u need money please forget me | |
| Angkat tangan!!Ini perampokan! | |
| HUTANG | Pria kekanan, wanita kekiri, |
| Kalo kamu buka sms ini | setengah pria setengah wanita ketengah! |
| berarti kamu HUTANG janji ketemu ma aku | Ya kamu! Hei Kamu! Jangan pura2 baca pesan ini, |
| kalo kamu baca sms ini | AYO KETENGAH!! |
| berarti kamu HUTANG pelukan ma aku | |
| kalo kamu balas sms ini | Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? |
| berarti kamu HUTANG ciuman ma aku | Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa |
| dan kalo kamu cuekin sms ini | |
| kamu HUTANG nyawa ma aku | SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi |
| dengan puzzle game caranya mudah yaitu | |
| Sahabat itu.. | lempar hand phone anda ke dinding dengan keras |
| Bukan MATEMATIKA yg bsa di h!Tung nilainya.. | lalu susun kembali dan seterusnya -SELAMAT BERMAIN- |
| Bkn EKÖNÖM!. yg mnghrp materi.. | |
| Tapi sahabat adalah..SEJARAH | Mau telp gratis? Dari Fren… |
| yg dapat di kenang spnjng masa… | Tinggal bilang aza Fren, |
| fren pinjem telpon nya donk !!! | |
| Corry…. | |
| Lama gag sMs U, | Meskipun kini cintamu berharga mahal, |
| HPq lg eRrOr niE… | ku akan menunggu program diskon darimu. |
| SebeL DecH…!!! | kenapa orang solo kalah kalo ikut lomba lari? |
| Mazak klo di tEkAn MENU | karena pada saat start dia bukannya lari tapi |
| mUncUl bgni : | malah bilang monggo mas… |
| ” mEnU ” | |
| BakSo : Rp 5.000 | Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. |
| miE aYam : Rp 4.000 | Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. |
| eS TeLeR : Rp 3.000 | Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, |
| Be Te kan ??? | berarti anda belum BAYAR LISTRIK. |
| hhehhehhe | |
| …Ketika kita saling bertatapan, | |
| Mata : Tuk melihatMu | kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… |
| Tangan : Tuk menyentuhMu | kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… |
| Pikiran : Tuk mengingatMu | kau remas punyaku, kuremas punyamu… |
| Hati : Tuk merindukanMu | itulah cara bersalaman yang baik. |
| Kaki : Tuk menendangMu, | |
| jk U melupakan aQ… | Kemarin aku terperangah, |
| hahahahaaaa…. | ada yang cakep banget di mall. |
| Cm becanda doank kq…”;) | ............... |
| Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri! | |
| Orang Amerika kentut: EXCUSE ME! | |
| orang Ingris: PARDON ME! | Semua pelukis terkenal, |
| orang Malaysia: SORRYLAH… | sanggup dan bisa melukis wajah cantikmu, |
| Kalau orang Indonesia: | di atas kanvas, |
| NOT ME.. NOT ME… | Tetapi mungkin cuma aku yg bisa melukisnya, |
| di dalam hati. | |
| Waktu aku kecil aku mengalami PELECEHAN, | |
| aku ditelanjangi seorang pria, | Saat kau tertawa |
| aku diBIUS, ANUku dipegang2, | KOMEDI |
| sampai BERDARAH. | Saat kau berkelahi |
| Tetapi ketika aku sadar TERNYATA | ACTION |
| AKU LAGI DISUNAT | Saat kau menangis |
| DRAMA | |
| Saat aku nggak SMS ke kamu, | Saat kau bercermin |
| bukan berarti aku melupakanmu, | HORROR! |
| tapi aku hanya memberi waktu buat | |
| NGANGENIN AKU… | Anda dimohon untuk menjauhkan muka anda dari layar ponsel anda. |
| karena muka anda mengganggu sinyal kami. | |
| Liat F4 Gratis | Terima kasih atas kerjasamanya. |
| Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4 | |
| tanpa bayar dan download, | gw tau kalo lu sangat menawan |
| caranya, lihat keyboard anda dengan teliti | menggemaskan |
| hanya empat baris dari tombol Esc. | lucu |
| imut | |
| Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus" | manis |
| Apalagi sama Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut" | baik |
| penurut | |
| Mendingan ame Guru, | tapi masalahnya |
| "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss.. | gua alergi binatang.. :p |
| Budi kencing di kamar mandi umum, | |
| berhubung nggak ada uang kembaliannya, | PROMO IM3. Gratis nelpon sepuasnya, |
| penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya | selamnya kemanapun, kesiapapun. |
| sebaiknya mas kencing lagi deh! | Promo ini berlaku apabila… |
| INDOSAT PUNYA MBAAHMU! | |
| Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. | |
| Pengendara motor marah : | Semalam aku kirimin setan ke kamarmu loo.. |
| "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" | Ga sampe 5 menit kok Setanku balik, |
| Nenek sewot : | Pas aku Tanya. |
| "Lo yg bego!! | Dia Bilang... |
| Nabrak nenek-nenek aja gak kena..! | “Percuma Ga ngaruh. Target lebih serem dari gua boz!” |
| Manusia jth cinta itu biasa, | Saat semua gunung meletus, |
| ikan berenang di air itu biasa, | Saat badai mulai datang, |
| sapi makan rumput itu biasa, | Saat bumi terus berguncang, |
| monyet baca sms ini...!!! | Saat Tsunami datang menghadang, |
| masih mau baca lagi | Ku hanya ingin katakan.. |
| LUAR BIASA... | Lari bego! Idih malah baca SMS. |
| Untuk mendukung program penangkalan teroris, | Eh, Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya.. |
| sejumlah rumah dimasuki anggota intel. | Aku takut banget kalau kamu jatuh, |
| Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya, | karena kalau kamu jatuh, nanti aku disangka.. |
| meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya, | Buang sampah sembarangan! |
| Tulisan itu berbunyi | |
| "INTEL INSIDE" | Disini gunung.Disana gunung |
| Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja | |
| Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, | Kamu bingung Saya pun bingung |
| ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah | Kenapa ada kembang kamboja |
| jantung, | |
| yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT | 5 langkah untk menyambut pagi yg indah : |
| 1.turun dari tempat tidur | |
| when ilook at the stars it was so beautiful | 2. buka jndela |
| when i look at you ... | 3.rentangkan kedua tangan |
| I... | 4. trik nafas dalam² |
| I... | 5.dan berkata |
| I... | walah masih gelap.. tidur lagi ahh.. |
| I would rather look at the stars again !!! | |
| Telah terjadi kecelakaan sebuah bus | |
| Berita hari ini: | yang terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang. |
| Seorang ibu dan anaknya tewas akibat tersambar petir. | kejadian ini terhadi di daerah puncak bogor. |
| Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb. | hasil penyelidikan dari 15 penumpang |
| dilaporkan 1 orang meninggal dunia, | |
| Terima kasih ^^ | 2 orang luka parah,3 orang luka ringan, 4 sehat dan 5 sempurna |
| mama bilang | |
| kalau pacarku pegang dada | sayang, waktu ibu kamu hamil kamu, dia ngidam kopi ya. |
| katakan Don't | abis gara² kamu aku jadi susah tidur |
| kalau pegang bawah | |
| katakan Stop | Seribu kata cinta ini ingin sekali ku sampaikan, |
| berhubung dia pegang 22nya | Apa daya pulsaku telah habis, kirimkan pulsamu. |
| aku bilang DON'T STOP | ku kirimkan seribu sms cintaku padamu. |
| Kuterpana memandang matamu | biarlah orang berkata, aku tak akan pernah lupa sama kamu, |
| nafasku pun berhenti | karena hingga saat ini kamu... |
| jantungku berdegup keras | BELOM BAYAR UTANG! |
| benarkah semua yang kurasakan ini? | |
| kuberanikan diri bertanya padamu... | Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" |
| kau kentut ya? | Kemarin saya beli merknya SCTV. |
| kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR?? | |
| Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. | |
| saat ini akan kukatakan isi hatiku. | buah semangka buah duren, ga nyangka gua keren, |
| mengapa..! mengapa..! mengapa..! | buah semangka buah manggis, ga nyangka gua manis, |
| kau begitu tega melupakan utangmu padaku. | ada gula ada semut, gila gua imut. |
| Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. | alasan kenapa aku sms kamu |
| Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. | 1% perhatian |
| Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan | 2% pengen tau kabar kamu |
| kamu langsung ngajak aku ke mall lagi | 3% sayang |
| Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar | 4% kangen |
| seperti ini, | 90% GRATIS |
| "Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, | |
| eh sekarang malah bawa babi! | cinta adalah rasa yang lebih dari memiliki dan menjaga |
| terkadang cinta bisa dimakan nafsu | |
| Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, | dimakan api cemburu |
| td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, | dimakan rasa benci |
| skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran.. | tapi apapun makananya, |
| minumnya teh botol sosro | |
| Kata anak monyet : "mak, kenapa muka kita kok buruk ya?" | |
| Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca" | nih kalo mau tau sudut pandang seorang wanita menilai cowok ganteng dan jelek. |
| kalo cowok ganteng bersedih hati | |
| angun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, | cewek bilang : let me be your shoulder to cry on |
| mau makan ingat kamu... | kalo cowok jelek bersedih hati |
| mau kerja juga ingat kamu, | cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu! |
| kapan sih kamu bayar utangmu? | kalo cowok ganteng males difoto |
| cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar | |
| Gw sayang banget ama kmu, | kalo cowok jelek males difoto |
| tiap saat kau ada dibenakku, | cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya |
| ingin rasanya aku memilikimu. | kalo cowok ganteng penyayang binatang |
| tapi gw salah ngirim sms nih. | cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih |
| Sorry ya ! Hehe... | kalo cowok jelek penyayang binatang |
| cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi. | |
| Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu.... | kalo cowok ganteng jomblo |
| Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa..... | cewek bilang : pasti dia perfeksionis |
| Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku... | kalo cowok jelek jomblo |
| Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN! | cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku. |
| kalo cowok ganteng dapet cewek cantik | |
| kamu dan cewek kamu | cewek bilang : serasi banget. |
| adalah pasangan yang serasi. | kalo cowok jelek dapet cewek cantik |
| Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti, | cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa. |
| Shinta bergandengan dengan Hanoman.. | kalo cowok ganteng diputusin cewek |
| cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku. | |
| Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, | kalo cowok jelek diputusin cewek |
| sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan | cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu... |
| kuat menjulurkan lidahnya | kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman |
| setiap kali kasir menghitung uang. | cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi |
| kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman | |
| Say... | cewek bilang : pasti premanya temen dia |
| kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, | kalo cowok ganteng berbuat jahat |
| tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. | cewek bilang : nobody's perfect |
| aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang | kalo cowok jelek berbuat jahat |
| Apa? Kamu mau menikahi putriku? | cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal. |
| Apakah kamu sudah gila? | kalo cowok ganteng pendiam |
| 'Sekarang sih masih belum, tapi | cewek bilang : wuih cool bangets |
| kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!' | kalo cowok jelek pendiam |
| cewek bilang : udah jelek. kuper pula. | |
| Aku merasa SIMPATI padamu, | kalo cowok ganteng bawa mobil BMW |
| karena km ibarat MENTARI yang | cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem. |
| sinarnya membuat hatiku sebening XL, | kalo cowok jelek bawa mobil BMW |
| dan aku bisa BEBAS mencintaimu, | cewek bilang : mas-mas majikanya mana? |
| sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, | kalo cowok ganteng naek motor gede |
| karena dari segi fisik km adalah | cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess |
| cowok yang sangat FLEXI-bel. | kalo cowok jelek naek motor gede |
| Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku | cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad. |
| sampai saat ini, sayang! | kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas |
| cewek bilang : ini dia cowok romantis | |
| GAWAT!!! gw lg di ktr polisi. | kalo cowok jelek nuangin air kegelas |
| Mereka punya Bukti buat nahan gw. | cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu. |
| Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. | kalo cowok ganteng ngaku indo |
| Padahal itu bukan salah gw khan !! | cewek bilang : emang mirip bule sih |
| kalo cowok jelek ngaku indo | |
| pasangan pengantin cina memiliki anak pertama: | cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot. |
| 1.kulit hitam | |
| 2.rambut keriting | Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, |
| 3.mata besar | tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi |
| mereka menamakannya: "SAM TING WONG" | jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu :p |
| Seorang pria miskin akan menikah. | TEST MATA: |
| Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. | $ |
| Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, | dolar. . . |
| " BERAT BERSIH 50KG " | ¥ |
| Yen. . . . | |
| Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !" | £ |
| Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !" | Euro . . . |
| Rp | |
| Saat testing 4 ekor cacing yang | Rupiah . . |
| masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. | hasil test mata: |
| Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, | ANDA POSITIF MATA DUITAN.. |
| botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. | |
| Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan | Hai orang2 beriman janganlah kamu meminum minuman keras |
| dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. | karna itu adalh minuman setan dan jika kau terus meminumnya |
| Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, | nanti setannya minum apaan? |
| rokok dan sex dalam hidupmu. | |
| Dijamin kamu tidak akan cacingan | dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi |
| lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya. | |
| Bagi anda semua yang punya rekening di bank | dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu? |
| yang tersebut dibawah ini harap | pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin! |
| segera memindahkan simpanannya. | |
| Karena menurut kabar yang beredar | Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan |
| bank tersebut akan ditutup. | bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat |
| 1. Bank B.C.A. | menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." |
| 2. Bank B.N.I. | |
| 3. Bank B.R.I. | Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam |
| Kabarnya adalah sebagai berikut: | mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59. |
| bank tutup jam 15.00 dan | Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!! |
| buka esok pagi jam 08.00. | |
| Hari Sabtu dan minggu libur. | Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya |
| seorang polisi kepada seorang pengendara motor. | |
| Sebenernya Indonesia itu, | "Saya lihat, Pak." |
| udah lama lho kena teror. | "Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?" |
| Yaitu sejak adanya Teror Dadar, | "Saya tidak melihat Bapak." |
| Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh.... dll | |
| cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya?? | |
| Disetiap malam didepan rumahku | Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa?? |
| selalu lewat seseorang yg membawa pisau ditangan | cowo: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak |
| dan membawa daging segar dengan | |
| bercak-bercak darah ditangannya dan | Cowo: “Sayang, kamu itu seperti sendok…” |
| bara api yg menyala panas. | Cewe: “Kenapa?” |
| ia berjalan dalam kegelapan dan keheningan. | Cowo: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku… aiihhhhh” |
| dalam kegelapan ia selalu berteriak dengan lantang | |
| SATE... SATE.. | aq berbaring d kmrku |
| aq menatap bintang yg | |
| Hari ini aq sial banget nich.. | bersinar terang menerangiku |
| semalem aq dikejar-kejar orang gila... | aq merasakan sinar bulan masuk ke tubuhku |
| tadi pagi aq diliatin orang gila... | lama2 aq berpikir |
| tadi siang aq dikerjain orang gila. | genteng rmh gua kemana ya??? |
| eeeech sekarang orang gilanya lagi baca SMSku.... | |
| Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. | |
| Malam ini aku dapat telpon dari neraka. | Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan. |
| Mereka bilang kehilangan satu iblis. | Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan! :p |
| Tapi jangan kuatir, aku tak akan bilang | |
| kamu ada di situ.pssstt.. | 48+2 Members can sit in a Bus. |
| 5+1 can sit in a Car. | |
| percaya ga kalo Meggy Z anak yang ke 26 ? | 3+1 can sit in a auto |
| harus percaya ! | 1+1 can sit in a Bike. |
| karna ada Meggy A (anak 1), | Only 1 can sit in my Heart, |
| Meggy B (anak 2), Meggy C (anak 3) , ... , | That’s ‘U’ My dear valentine |
| coba kamu itung deh | |
| “putus cinta tu rasa na mnyedih kan..!! | |
| ketika kau lewat depan rumahku.. | “putus pershabatn rasa mnyakitkan…!!! |
| tak lepas kumenatapmu... | tapiiii…??? |
| ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu.. | “putus sendal…??? |
| "who lets the dogs out...hu..hu..hu.. | angkat brooo..??? |
| ,,bawa pulang..sayang kan mahal??? | |
| Makin tua kamu hrs semakin Arif. | hehehehe… |
| Kalo ada yang bilang Jelek,sabaaaarr. | |
| Kalo ada yang katain Begoo,cuekin aja. | 1000 canda mu,menghiasi ruang hati ku. |
| Dibilang dungu, cool..aja. Tapi | 100 senyum mu, me menyejukan jiwa ku. |
| kalo ada yg bilang Cakep, | 10 pelangi mu, menyusuri sebutir harapan ku. |
| tonjok aja, itu Fit'nah. | 1 sms mu,menghapus 1.000.000 rindu ku.. |
| Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... | Aku pahlawan kecil.... Yang gagah berani..... |
| Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. | Bila Belanda datang aku serang..... |
| Jika dia benar-benar bukan jodohku, | Bila Belanda Nyerang, Aku bilang.... |
| janganlah beri dia jodoh selain aku, | "Idiiih beraninya sama anak kecil..." |
| amin.... 100 x | |
| Nenek apa yang bisa terbang? | |
| Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P). | Jawab : Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung.. |
| B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach... | |
| P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok. | Kenapa Rhama memilih Shinta? |
| Jawab : Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta | |
| Selamat anda baru saja memenangkan hadiah | |
| berupa voucher pulsa selama satu tahun. | Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, |
| Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda | sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, |
| dan mengaktifkannya lagi tahun depan | sedangkan Pat Kai yang satu ini |
| malah asyik membaca sms. | |
| Anda ingin mendapat cash money secara cepat? | |
| mudah sekali !! | |
| segara cari counter HP terdekat dan | |
| JUAL HP anda!!! |