Jangan bilang sapa2 yach….aku kasih tahu nich… | Selamat mencoba... |
ada monyet bisa baca SMS… | Sisi positif merokok sebenernya banyak: |
ini skarang buktinya… hi..hi.. | positif kanker, positif impoten, |
msh gak percaya, baca lagi dech | positif gangguan kehamilan dan janin... |
saran untuk diingat | When things go wrong and sadness in your hearts |
“Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, | then tears flow in your eyes, let me now, |
saya sarankan agar anda jangan bercinta dihari libur | coz I want 2b there 4u. |
sebab puncak macet!” | I'm selling tissue, buy 1 get 1 free |
PERGI KE SURGA | ya Tuhan kami! lindungilah kami |
Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, | dari godaan setan dan godaan orang |
“Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!” | yg sedang membaca pesan ini :p |
Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil. | |
Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?” | aku dibawah kau diatas, |
Anak itu menjawab, “Tidak, bu Guru, | kau mengangkang akupun senang, |
Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, | kau mulai basah akupun tenang, |
tidak boleh pergi kemana-mana.” | kau lemas aku jadi basah, |
oh...payungku...ternyata masih hujan... | |
kuda pemalu | |
T:Kuda apa yang malu2? | “Waktu mengandung dirimu dulu, |
J:Kudapatkan kamu sedang telanjang!!! | ibumu pasti ngidamnya kopi ya? |
Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…” | |
M.O.N.Y.E.T | |
Gue seneng ama sifat2 elo | Teman sejati selalu berbagi, |
seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin | kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, |
Elastis, Tekun. Jadi kalo disingkat | saya jadi kumbang kamu jadi bunga, |
elo seperti M.O.N.Y.E.T ^_^ | saya jadi matahari kamu jadi bumi, |
kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya? | |
Ingat Kamu | |
Mau chatting inget kamu… | Saat aku sedih kau disampingku, |
Mau mandi inget kamu…… | saat aku marah kau ada di dekatku. |
Mau tidur inget kamu…… | Saat aku menangis kau disisiku, |
Mau minum inget kamu…… | Sekarang aku sadar, |
Lagi makan inget…. | jangan2 kau adalah pembawa sial untukku. |
huuh emang gw pikirin, laper bro he….he…he | |
Sayang sering aku telp kamu… | |
BUKAN ELO | Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, |
KATA TEMAN GW,LO ORANGNYA BAEK | ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKUAku |
LO PENGERTIAN,BIJAKSANA,TIDAK SOMBONG | |
RENDAH DIRI.LO JG CUANTIK,MANIS,SEXCI | g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? |
POKOKNYA SMUA DECH… | pdhl dulu kita srg main sama2. |
ITU KATA TEMAN GW KE GW BUKAN ELO | Apa krn kita beda? |
.KACIN DECH LO….!!! | memang aku manusia dan kamu MONYET, |
tp salahkah kt berteman?? | |
Tips usir Nyamuk | |
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk! | Persahabatan adalah seperti ngompol di celana. |
anda tidak percaya? | Semua orang bisa melihatnya, |
Lakukan langkah berikut ini | tapi hanya kita yang merasakan |
1.Pegang HP anda dengan tangan | kehangatan sebenarnya. |
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding | Trima kasih telah jadi ompolku! |
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut | |
Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang | Rese lu!Kg dpt dpercaya! |
P’hianat!Norak!Kampungan! | |
Remember me | Lu kira gw takut, hah?? |
If u need love please remember me | Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 |
if u need kiss please remember me | kalo gua tuh…CAKEEPPP!! |
if u need money please forget me | |
Angkat tangan!!Ini perampokan! | |
HUTANG | Pria kekanan, wanita kekiri, |
Kalo kamu buka sms ini | setengah pria setengah wanita ketengah! |
berarti kamu HUTANG janji ketemu ma aku | Ya kamu! Hei Kamu! Jangan pura2 baca pesan ini, |
kalo kamu baca sms ini | AYO KETENGAH!! |
berarti kamu HUTANG pelukan ma aku | |
kalo kamu balas sms ini | Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? |
berarti kamu HUTANG ciuman ma aku | Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa |
dan kalo kamu cuekin sms ini | |
kamu HUTANG nyawa ma aku | SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi |
dengan puzzle game caranya mudah yaitu | |
Sahabat itu.. | lempar hand phone anda ke dinding dengan keras |
Bukan MATEMATIKA yg bsa di h!Tung nilainya.. | lalu susun kembali dan seterusnya -SELAMAT BERMAIN- |
Bkn EKÖNÖM!. yg mnghrp materi.. | |
Tapi sahabat adalah..SEJARAH | Mau telp gratis? Dari Fren… |
yg dapat di kenang spnjng masa… | Tinggal bilang aza Fren, |
fren pinjem telpon nya donk !!! | |
Corry…. | |
Lama gag sMs U, | Meskipun kini cintamu berharga mahal, |
HPq lg eRrOr niE… | ku akan menunggu program diskon darimu. |
SebeL DecH…!!! | kenapa orang solo kalah kalo ikut lomba lari? |
Mazak klo di tEkAn MENU | karena pada saat start dia bukannya lari tapi |
mUncUl bgni : | malah bilang monggo mas… |
” mEnU ” | |
BakSo : Rp 5.000 | Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. |
miE aYam : Rp 4.000 | Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. |
eS TeLeR : Rp 3.000 | Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, |
Be Te kan ??? | berarti anda belum BAYAR LISTRIK. |
hhehhehhe | |
…Ketika kita saling bertatapan, | |
Mata : Tuk melihatMu | kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… |
Tangan : Tuk menyentuhMu | kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… |
Pikiran : Tuk mengingatMu | kau remas punyaku, kuremas punyamu… |
Hati : Tuk merindukanMu | itulah cara bersalaman yang baik. |
Kaki : Tuk menendangMu, | |
jk U melupakan aQ… | Kemarin aku terperangah, |
hahahahaaaa…. | ada yang cakep banget di mall. |
Cm becanda doank kq…”;) | ............... |
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri! | |
Orang Amerika kentut: EXCUSE ME! | |
orang Ingris: PARDON ME! | Semua pelukis terkenal, |
orang Malaysia: SORRYLAH… | sanggup dan bisa melukis wajah cantikmu, |
Kalau orang Indonesia: | di atas kanvas, |
NOT ME.. NOT ME… | Tetapi mungkin cuma aku yg bisa melukisnya, |
di dalam hati. | |
Waktu aku kecil aku mengalami PELECEHAN, | |
aku ditelanjangi seorang pria, | Saat kau tertawa |
aku diBIUS, ANUku dipegang2, | KOMEDI |
sampai BERDARAH. | Saat kau berkelahi |
Tetapi ketika aku sadar TERNYATA | ACTION |
AKU LAGI DISUNAT | Saat kau menangis |
DRAMA | |
Saat aku nggak SMS ke kamu, | Saat kau bercermin |
bukan berarti aku melupakanmu, | HORROR! |
tapi aku hanya memberi waktu buat | |
NGANGENIN AKU… | Anda dimohon untuk menjauhkan muka anda dari layar ponsel anda. |
karena muka anda mengganggu sinyal kami. | |
Liat F4 Gratis | Terima kasih atas kerjasamanya. |
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4 | |
tanpa bayar dan download, | gw tau kalo lu sangat menawan |
caranya, lihat keyboard anda dengan teliti | menggemaskan |
hanya empat baris dari tombol Esc. | lucu |
imut | |
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus" | manis |
Apalagi sama Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut" | baik |
penurut | |
Mendingan ame Guru, | tapi masalahnya |
"kurang jelas, diulang ampe Puaaassss.. | gua alergi binatang.. :p |
Budi kencing di kamar mandi umum, | |
berhubung nggak ada uang kembaliannya, | PROMO IM3. Gratis nelpon sepuasnya, |
penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya | selamnya kemanapun, kesiapapun. |
sebaiknya mas kencing lagi deh! | Promo ini berlaku apabila… |
INDOSAT PUNYA MBAAHMU! | |
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. | |
Pengendara motor marah : | Semalam aku kirimin setan ke kamarmu loo.. |
"Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" | Ga sampe 5 menit kok Setanku balik, |
Nenek sewot : | Pas aku Tanya. |
"Lo yg bego!! | Dia Bilang... |
Nabrak nenek-nenek aja gak kena..! | “Percuma Ga ngaruh. Target lebih serem dari gua boz!” |
Manusia jth cinta itu biasa, | Saat semua gunung meletus, |
ikan berenang di air itu biasa, | Saat badai mulai datang, |
sapi makan rumput itu biasa, | Saat bumi terus berguncang, |
monyet baca sms ini...!!! | Saat Tsunami datang menghadang, |
masih mau baca lagi | Ku hanya ingin katakan.. |
LUAR BIASA... | Lari bego! Idih malah baca SMS. |
Untuk mendukung program penangkalan teroris, | Eh, Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya.. |
sejumlah rumah dimasuki anggota intel. | Aku takut banget kalau kamu jatuh, |
Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya, | karena kalau kamu jatuh, nanti aku disangka.. |
meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya, | Buang sampah sembarangan! |
Tulisan itu berbunyi | |
"INTEL INSIDE" | Disini gunung.Disana gunung |
Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja | |
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, | Kamu bingung Saya pun bingung |
ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah | Kenapa ada kembang kamboja |
jantung, | |
yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT | 5 langkah untk menyambut pagi yg indah : |
1.turun dari tempat tidur | |
when ilook at the stars it was so beautiful | 2. buka jndela |
when i look at you ... | 3.rentangkan kedua tangan |
I... | 4. trik nafas dalam² |
I... | 5.dan berkata |
I... | walah masih gelap.. tidur lagi ahh.. |
I would rather look at the stars again !!! | |
Telah terjadi kecelakaan sebuah bus | |
Berita hari ini: | yang terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang. |
Seorang ibu dan anaknya tewas akibat tersambar petir. | kejadian ini terhadi di daerah puncak bogor. |
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb. | hasil penyelidikan dari 15 penumpang |
dilaporkan 1 orang meninggal dunia, | |
Terima kasih ^^ | 2 orang luka parah,3 orang luka ringan, 4 sehat dan 5 sempurna |
mama bilang | |
kalau pacarku pegang dada | sayang, waktu ibu kamu hamil kamu, dia ngidam kopi ya. |
katakan Don't | abis gara² kamu aku jadi susah tidur |
kalau pegang bawah | |
katakan Stop | Seribu kata cinta ini ingin sekali ku sampaikan, |
berhubung dia pegang 22nya | Apa daya pulsaku telah habis, kirimkan pulsamu. |
aku bilang DON'T STOP | ku kirimkan seribu sms cintaku padamu. |
Kuterpana memandang matamu | biarlah orang berkata, aku tak akan pernah lupa sama kamu, |
nafasku pun berhenti | karena hingga saat ini kamu... |
jantungku berdegup keras | BELOM BAYAR UTANG! |
benarkah semua yang kurasakan ini? | |
kuberanikan diri bertanya padamu... | Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" |
kau kentut ya? | Kemarin saya beli merknya SCTV. |
kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR?? | |
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. | |
saat ini akan kukatakan isi hatiku. | buah semangka buah duren, ga nyangka gua keren, |
mengapa..! mengapa..! mengapa..! | buah semangka buah manggis, ga nyangka gua manis, |
kau begitu tega melupakan utangmu padaku. | ada gula ada semut, gila gua imut. |
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. | alasan kenapa aku sms kamu |
Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. | 1% perhatian |
Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan | 2% pengen tau kabar kamu |
kamu langsung ngajak aku ke mall lagi | 3% sayang |
Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar | 4% kangen |
seperti ini, | 90% GRATIS |
"Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, | |
eh sekarang malah bawa babi! | cinta adalah rasa yang lebih dari memiliki dan menjaga |
terkadang cinta bisa dimakan nafsu | |
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, | dimakan api cemburu |
td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, | dimakan rasa benci |
skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran.. | tapi apapun makananya, |
minumnya teh botol sosro | |
Kata anak monyet : "mak, kenapa muka kita kok buruk ya?" | |
Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca" | nih kalo mau tau sudut pandang seorang wanita menilai cowok ganteng dan jelek. |
kalo cowok ganteng bersedih hati | |
angun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, | cewek bilang : let me be your shoulder to cry on |
mau makan ingat kamu... | kalo cowok jelek bersedih hati |
mau kerja juga ingat kamu, | cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu! |
kapan sih kamu bayar utangmu? | kalo cowok ganteng males difoto |
cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar | |
Gw sayang banget ama kmu, | kalo cowok jelek males difoto |
tiap saat kau ada dibenakku, | cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya |
ingin rasanya aku memilikimu. | kalo cowok ganteng penyayang binatang |
tapi gw salah ngirim sms nih. | cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih |
Sorry ya ! Hehe... | kalo cowok jelek penyayang binatang |
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi. | |
Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu.... | kalo cowok ganteng jomblo |
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa..... | cewek bilang : pasti dia perfeksionis |
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku... | kalo cowok jelek jomblo |
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN! | cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku. |
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik | |
kamu dan cewek kamu | cewek bilang : serasi banget. |
adalah pasangan yang serasi. | kalo cowok jelek dapet cewek cantik |
Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti, | cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa. |
Shinta bergandengan dengan Hanoman.. | kalo cowok ganteng diputusin cewek |
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku. | |
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, | kalo cowok jelek diputusin cewek |
sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan | cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu... |
kuat menjulurkan lidahnya | kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman |
setiap kali kasir menghitung uang. | cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi |
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman | |
Say... | cewek bilang : pasti premanya temen dia |
kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, | kalo cowok ganteng berbuat jahat |
tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. | cewek bilang : nobody's perfect |
aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang | kalo cowok jelek berbuat jahat |
Apa? Kamu mau menikahi putriku? | cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal. |
Apakah kamu sudah gila? | kalo cowok ganteng pendiam |
'Sekarang sih masih belum, tapi | cewek bilang : wuih cool bangets |
kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!' | kalo cowok jelek pendiam |
cewek bilang : udah jelek. kuper pula. | |
Aku merasa SIMPATI padamu, | kalo cowok ganteng bawa mobil BMW |
karena km ibarat MENTARI yang | cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem. |
sinarnya membuat hatiku sebening XL, | kalo cowok jelek bawa mobil BMW |
dan aku bisa BEBAS mencintaimu, | cewek bilang : mas-mas majikanya mana? |
sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, | kalo cowok ganteng naek motor gede |
karena dari segi fisik km adalah | cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess |
cowok yang sangat FLEXI-bel. | kalo cowok jelek naek motor gede |
Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku | cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad. |
sampai saat ini, sayang! | kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas |
cewek bilang : ini dia cowok romantis | |
GAWAT!!! gw lg di ktr polisi. | kalo cowok jelek nuangin air kegelas |
Mereka punya Bukti buat nahan gw. | cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu. |
Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. | kalo cowok ganteng ngaku indo |
Padahal itu bukan salah gw khan !! | cewek bilang : emang mirip bule sih |
kalo cowok jelek ngaku indo | |
pasangan pengantin cina memiliki anak pertama: | cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot. |
1.kulit hitam | |
2.rambut keriting | Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, |
3.mata besar | tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi |
mereka menamakannya: "SAM TING WONG" | jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu :p |
Seorang pria miskin akan menikah. | TEST MATA: |
Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. | $ |
Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, | dolar. . . |
" BERAT BERSIH 50KG " | ¥ |
Yen. . . . | |
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !" | £ |
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !" | Euro . . . |
Rp | |
Saat testing 4 ekor cacing yang | Rupiah . . |
masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. | hasil test mata: |
Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, | ANDA POSITIF MATA DUITAN.. |
botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. | |
Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan | Hai orang2 beriman janganlah kamu meminum minuman keras |
dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. | karna itu adalh minuman setan dan jika kau terus meminumnya |
Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, | nanti setannya minum apaan? |
rokok dan sex dalam hidupmu. | |
Dijamin kamu tidak akan cacingan | dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi |
lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya. | |
Bagi anda semua yang punya rekening di bank | dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu? |
yang tersebut dibawah ini harap | pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin! |
segera memindahkan simpanannya. | |
Karena menurut kabar yang beredar | Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan |
bank tersebut akan ditutup. | bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat |
1. Bank B.C.A. | menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.." |
2. Bank B.N.I. | |
3. Bank B.R.I. | Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam |
Kabarnya adalah sebagai berikut: | mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59. |
bank tutup jam 15.00 dan | Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!! |
buka esok pagi jam 08.00. | |
Hari Sabtu dan minggu libur. | Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya |
seorang polisi kepada seorang pengendara motor. | |
Sebenernya Indonesia itu, | "Saya lihat, Pak." |
udah lama lho kena teror. | "Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?" |
Yaitu sejak adanya Teror Dadar, | "Saya tidak melihat Bapak." |
Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh.... dll | |
cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya?? | |
Disetiap malam didepan rumahku | Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa?? |
selalu lewat seseorang yg membawa pisau ditangan | cowo: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak |
dan membawa daging segar dengan | |
bercak-bercak darah ditangannya dan | Cowo: “Sayang, kamu itu seperti sendok…” |
bara api yg menyala panas. | Cewe: “Kenapa?” |
ia berjalan dalam kegelapan dan keheningan. | Cowo: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku… aiihhhhh” |
dalam kegelapan ia selalu berteriak dengan lantang | |
SATE... SATE.. | aq berbaring d kmrku |
aq menatap bintang yg | |
Hari ini aq sial banget nich.. | bersinar terang menerangiku |
semalem aq dikejar-kejar orang gila... | aq merasakan sinar bulan masuk ke tubuhku |
tadi pagi aq diliatin orang gila... | lama2 aq berpikir |
tadi siang aq dikerjain orang gila. | genteng rmh gua kemana ya??? |
eeeech sekarang orang gilanya lagi baca SMSku.... | |
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. | |
Malam ini aku dapat telpon dari neraka. | Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan. |
Mereka bilang kehilangan satu iblis. | Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan! :p |
Tapi jangan kuatir, aku tak akan bilang | |
kamu ada di situ.pssstt.. | 48+2 Members can sit in a Bus. |
5+1 can sit in a Car. | |
percaya ga kalo Meggy Z anak yang ke 26 ? | 3+1 can sit in a auto |
harus percaya ! | 1+1 can sit in a Bike. |
karna ada Meggy A (anak 1), | Only 1 can sit in my Heart, |
Meggy B (anak 2), Meggy C (anak 3) , ... , | That’s ‘U’ My dear valentine |
coba kamu itung deh | |
“putus cinta tu rasa na mnyedih kan..!! | |
ketika kau lewat depan rumahku.. | “putus pershabatn rasa mnyakitkan…!!! |
tak lepas kumenatapmu... | tapiiii…??? |
ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu.. | “putus sendal…??? |
"who lets the dogs out...hu..hu..hu.. | angkat brooo..??? |
,,bawa pulang..sayang kan mahal??? | |
Makin tua kamu hrs semakin Arif. | hehehehe… |
Kalo ada yang bilang Jelek,sabaaaarr. | |
Kalo ada yang katain Begoo,cuekin aja. | 1000 canda mu,menghiasi ruang hati ku. |
Dibilang dungu, cool..aja. Tapi | 100 senyum mu, me menyejukan jiwa ku. |
kalo ada yg bilang Cakep, | 10 pelangi mu, menyusuri sebutir harapan ku. |
tonjok aja, itu Fit'nah. | 1 sms mu,menghapus 1.000.000 rindu ku.. |
Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... | Aku pahlawan kecil.... Yang gagah berani..... |
Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. | Bila Belanda datang aku serang..... |
Jika dia benar-benar bukan jodohku, | Bila Belanda Nyerang, Aku bilang.... |
janganlah beri dia jodoh selain aku, | "Idiiih beraninya sama anak kecil..." |
amin.... 100 x | |
Nenek apa yang bisa terbang? | |
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P). | Jawab : Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung.. |
B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach... | |
P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok. | Kenapa Rhama memilih Shinta? |
Jawab : Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta | |
Selamat anda baru saja memenangkan hadiah | |
berupa voucher pulsa selama satu tahun. | Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, |
Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda | sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, |
dan mengaktifkannya lagi tahun depan | sedangkan Pat Kai yang satu ini |
malah asyik membaca sms. | |
Anda ingin mendapat cash money secara cepat? | |
mudah sekali !! | |
segara cari counter HP terdekat dan | |
JUAL HP anda!!! |
Selasa, 27 Maret 2012
Kumpulan SMS Lucu
Berikut ini ada banyak sms lucu yang bisa menghibur diri atau untuk ngerjai teman.